日記十一（第2頁）

如果再不寫下一些什么，恐怕內心會被那些雜亂東西給占滿。表達出來的東西應該是和自己想的大相徑庭，但也總該是表達出來了。（請不要對號入座，溫馨提示。

我是一只貓，怪怪的，壞壞的，孤僻且灑脫。

《南墻》應該是跟到第八章了。差不多該發(fā)出來了。南墻過后，先把那本散文集全部寫完。

我安靜的沉默，我冷漠的沉默。我毫不在意的沉默。我茫然的沉默。我無奈的沉默。我憤懣的沉默。歸根結底，這種沉默并非是種孤單。而是難以消解的孤獨。

我興許天生不合群，一向話少。有時被孤立。有過被詬病，有過自我質疑。也有過到崩壞的邊緣。合也無味，孤也無味。黨同伐異，最終決意做個啞巴，少戾氣。不言語，專心過活。

以前，我曾接受我就是這種處境。既不高升，又不下落。現(xiàn)在卻難以接受了。卻有些憤俗了。“一股腦的想把自己的處境全部搗毀。”認識到自己在悲哀的處境需很久的時間。而認識到不過如此，則需更久。

他們是是愚蠢的，但又高估自己的聰明。他們認為自己是對的，便對的。他們認為別人對他所說的非議，都是針對于他。于是，把說真話的人給抓起來。抨擊那些說真話的人。便沒有對他的非議啦。便能一勞永逸了。但是他們的缺點卻是明顯的、外漏的。好比安徒生童話當中《皇帝的新衣》就是如此。

于是大家都說著假話，于是大家都不敢說真話。于是說真話的人越來越少了。不愿聽真話的人越來越少了。充斥著虛偽，阿諛奉承，趨之若鶩。

“忠言逆耳利于行，良藥苦口利于病。”

可自己想了想，自己只是個場外的局外人，無法揣測他們所想的一切，我沒有義務，也沒有權利，他們更沒有資格，由我告訴“你是錯的。”有些人知道是錯的，依然一錯再錯。有些人明知是錯的，還加以頂嘴翌罵，好，比如吸毒品的人，他明知是毒品還要吸下去，那是錯嗎？他所認為的便是“對吧”？！站在他的視角所看別人所說是錯的，我便是對的，便永遠對下去。

可是在我的視角所看只是個利已主義者。

這不僅僅是觀察角度，也與教養(yǎng)和修養(yǎng)和自己所受到的文化教育脫不了干系。

所以愚蠢的人，我并不仇視他們。有時候也會對他們愚蠢感到不可思議。但更多夾雜的是一種憐憫，既然你已經這么蠢了還招搖過市，生怕別人不知你的愚蠢嗎？那只是嘩眾取寵的小丑的把戲——以自己的愚蠢逗笑與他人。一時間，我不知這是可悲還是可嘆。所以我不拿我的道德去強加于他人之上。或者是拿我自己所想的，與別人加以比較。做自己所想的。不去改變他人，不去改變世界。唯改變自己。

我也不去做殉道者的角色，比如非洲傳教的傳教士被投入蒸鍋。這是“禮”嗎？在那些非洲食人部落，就應該是“禮”吧。他們不接受任何人的授教。他們寧愿“愚蠢”致死。我是看不上他們的也是瞧不上眼的。忽然想到北島的一句詩卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘。他們箅不上卑鄙。但也算不上高尚，只是他們性格上的卑劣似乎刻入骨髓。

《沉思錄》有一段話讓我記憶猶新，別讓別人的行為改變你，這是你的義務。

“有些人可以漠視一切，就這么平淡的走著，而有些人不能，他們被他人的言語拖沓。為自己的傲氣自命不凡。這是何來的“勇氣”呢？”——《南墻》

1月10日

我想你，不止在紙短情長的雨季，也在往后余生的晴空萬里。

予夜不彷

天將長夜，臨朽欲明。

上個星期天氣預報拖欠的雨，總算在這個這個星期密密麻麻的鋪展開來。綿綿續(xù)續(xù)的，江南小雨一般的景象，并沒有像傾盆大雨般的劈頭蓋臉向人砸來。細細綿綿，淅淅瀝瀝的，打在人心坎里。我打開其實在教室里并沒有甩干水分的傘，接住天上下來的雨。

晚自習還是沒有抵住誘惑。小酣了一會兒。起來發(fā)現(xiàn)下課只剩五分鐘。又要感慨時光流的匆匆啦。

與一般下了雨，我不太在乎的。那一段時間或者這一段時間，或者曾經的這一段時間。感覺自己的情緒并不屬于自己，像是被一個小妖怪給掌握了。時而沮喪，時而憤怒。聯(lián)通情緒這種東西都來的不自然。