日記十四（第1頁）

我討厭閑聊。

我想談論原子，死亡，性，外星人，魔法，智力，生命的意義，遙遠的星系，讓你跳舞的音樂，有趣的回憶，你說的謊言，你的缺點。你最喜歡的氣味，你的童年，讓你徹夜不安的東西，你不安全感和恐懼。

我喜歡有深度的人說話，他們帶著扭曲的心態，帶著情感說話。

今天這好幾天，都是在出去玩的路上。雖說出去玩，未免總是感覺有些空白，我曾經經常走的那條路不走了，反而走向另一條路，我曾經想走的一條路，卻無可奈何的要踏上另一條路征程。人生未免就是這樣。“走上這條路，就不能回頭。”——《明朝那些事兒》。對我來說，只是變化者的不同及其我自己所處的任何景物的不同，在此之外，似乎真的沒有什么區別。

所以，在這寧靜之刻，我才真正看清我自己，恍然大悟的這一刻，就沒有什么好懼怕的，如果他人言語若能惡傷我，我寧愿躲開，寧愿不去接受他們的言語傷害，寧愿成為他們口中的“異類”。躲開那些人面的怪物。由此避開對我心靈的第二次傷害。

太奇怪了，我是我，我竟然會為他的言語、他人的丑惡感到不安。他們配嗎？他們有資格嗎？或者說，我有義務提醒他們是丑惡的嗎？是愚蠢的嗎？是我看來惡心的嗎？他們沒有資格也不配，同樣也不需要。

所以圣人容易被罵，而惡人就不會。

“永遠不需要感激傷害過你的人。哪怕你確實因為那些事變得堅強，也不是捅刀者功勞，讓你變得更好的永遠是你自己，是傷害之后沒有放棄的自己，和那個傷害你的人有關系，插刀的是別人，拔刀是自己，而那些一邊說我這是為你好，又在傷害你的事情的，我只能說，去你媽的?！薄队俺痢?/p>

反過來說，他們沒有思想，或者是并不在乎自己的語言對一個人的傷害是如何的。他們不會換位思考，他們沒有素質，他們的教養早已是惡俗的了，他們根本不算一個文明人。他們喜歡用這種話語去征服別人，得到的那種虛幻的充實感，從而獲取不知從何而來的優越感。

我為他們舊時的語言所折磨。不知道在何地何日何時說過的一句讓我惡心的話語，我到今日還記得，所以一直在消耗我自己的情感，同樣的，也在消耗我自己的耐力。由此，在現在的我看曾經的我，曾經的我是極為不成熟的。同樣也與我今日有很大的不同。我連因他們的惡語消耗自己的情感都不必。那是一種愚蠢。我不想與愚蠢者為伍。因為他們說我們終會失敗，便失敗了。他們一直在用口中的“失敗”來強調、來深化來把自己塑造成一個徹徹底底的失敗者。

那些對于我好的，卻一直在傷害我的。我要把他們貴族的面具給扯破，給撕開，棄在地上焚化。你所謂的“為我好”究竟在哪里？那是為你的私利，是束縛，是奴役。你的優越感究竟在哪？??？！無論是這種愚蠢的傷害者，還是總是想把我拉為與他們同境地的失敗者。

我只能說，我不會變成你們其中的任何一個人。我所向往的是遠方的天空，而非匍匐在地上的淤泥。我要感謝你們，讓我看到你們最為罪惡的一面，我不屑與你們為伍。哪怕我有日終會到達這種悲慘境界，那我會立刻擺脫開。即使掙脫不開，我也會吶喊。

昨日，我群山之巔看到了光芒，今日我在徘徊之路路過，尋找到了真正的答案。

我便是答案本身。

正月初六晚，意難平，深恩頗有所獲，

遂寫。