日記十六（第1頁）

關于《成野》

南方，二月子

（由于我是個門外漢，有的時候需要你們提供一些細節。謝謝了！

烏海確實是比較不錯的城市。“那里很均衡，很安靜，很安全，會讓你心很大。”環境是明朗開闊且有綠化，“冬天大致都不會受冷的，是怡人的。”還有一點就是這里旅游發達，我在資料上找的是有好幾座佛廟，（記得還有成吉思汗像，不知道是不是公園等等。“烏海這地方沒有農業，所以你看不到三輪車或拖拉機。在路上的基本只有私家轎車。”然后主要是煤炭工業尤重，所以，我更多的是寫佛像，建筑特點，沙漠，以及著名的湖。（當然也可以在我這個城市里尋找一種相似點。

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雨聲有滴答滴答的，打在鐵皮上的聲音屬實讓人煩躁。手又冷了起來，我在學校里就感覺十分悶氣。在家里又好像可以活潑一下。孤僻倘若是我的性格的話，那我該不該改呢？有的時候只是不想消耗力氣去維持那些人際交往關系。（其實某種方面，我自己也不敢去邁出腳來。一個人安靜些，一個人吵鬧些，一個人暴躁些，一個人發著屬于一個人的呆。有什么大不了的？

其實，最為主要的還是沒有人和你去交流那些重要的情感。有些情感你會認為是繁瑣的，有些情感是你必要去透露的。

我自然也不是一個人躲進深山就能過一輩子的人。在小說中，在語句中，在文案中，我寫的都是鼓勵什么的，現實中，就不是我幻想中的樣子。往往的更為奇怪。

我望向他人的目光都膽戰心驚。社恐？不是，總覺得我似乎哪里不太得體。所以總是在回躲他們的眼神。說白了，講透了，我一直都在強調別人對我的感受。他人即地獄。

沉思錄

不知道為何，我的寫作風格總是十分沉郁的，都是會感人悲傷的。這種寫作風格我也不想有，但是似乎不能，因為我是一個現實主義者。但是我無法說服自己去寫那些無腦小白文。盡管，網文的市場就是這樣。

可是仔細想了想，倘若只有我一個人用這種方式來控訴著罪惡的現實的話，那我應該轉變一條思路去寫。但不是寫作風格。倘若這種使人悲傷的情感能夠叫做“風格”的話。

其實每個人都是浪漫主義者，只是被生活的柴米油鹽給壓彎了膝蓋，創造不出更好的幻想罷了。也有的“胡思亂想”直接被惡意抹殺。所以，我受不了有人面對現實的時候說這就是一切了。這就是規矩。顛倒黑白，嘩眾取寵。逢場作戲。招搖過市。

我更希望揭露他們的偽裝，撕破他們的面具。可往往要正準備這么做的時候，就越發覺自己是個怪人。你有更好的辦法嗎？或者說你有一種更為完善的辦法去完善他們嗎？沒有。

你覺得這些“規規矩矩”你會覺得很不舒服，但是別人看來呢？他們認為是成功之法，你呢？你要打破他們說這些都是有缺陷的，可這些都是“你看來都是有缺陷的”。所以你一天天的腦子里到底想的是什么？

考大學，寫小說，當作家。

我只是看到有很多人被這種悲哀的制度給統治著。那那個叫封建嗎？并不是，我覺得它本意上是使人向上的，但是有很多人就是惡意去用束縛，奴役，鞭達。那你覺得他們做的是錯的，但是有些人看來是對的呀。而且很多人都是按照這種“錯誤的方式”野蠻生長的呀。然后呢，變得自卑，變得孤僻。變得像別人。這就是這個“方式”的優點嗎？

自然是有自己的優缺的，一件事情不可能做到完美無瑕。

所以你覺得你父母不該教育你，更不該用大多數人認為正常，你認為不正常的“方式”來教育你？思維高度已經讓你們當中已經有了隔膜。所以我放了一條很嚴重的錯誤，讀書人都會犯的錯誤。就是感覺自己很了不起，其實是很無知的傲慢。你自己都不與他們說話，不進行溝通，讓他們去怎么懂你？難道他們看你眼神然后就心意相通？啊，我懂了，我懂了。所以你一邊說這是時代所導致的思維差異，但實際上，你連都過多話語都不去跟他們講。

在這里發QQ空間讓別人看到。讓人可憐你嗎？況且你能保證長大以后就會“懂”他們嗎？我不想任何人可憐。只是……只是什么？你的脆弱無處安放嗎？

你不要拿這種談話的語氣跟我說話。你可別忘了，我只是你的思維的一個。我把問題攤開來是由你自己解決的。所以我感覺很奇怪有的時候思維極其混亂，也不需要擺出來講。我自己內心是決定這些混亂的，就尤其混亂。你為什么就可以不放下這些胡思亂想？讓心靜一靜。我心里很安靜。同時寫作也需要這種“復雜感”，然后呢你就堵在這里。變成了只有“我能理解我自己”的怪物？你內心渴望有一個人去了解你，奮不顧身赴湯蹈火為你在所不惜。

你在學校里也不愿與他人談太多話。除了無可避免的情況。你覺得這是你的性格嗎？這個詞用一個詞概括，就叫害怕，叫孤僻，所以你覺得性格這種東西需要改嗎？我覺得不需要。倘若這種性格沒有傷害到自己的情況下，我是不會去隨意更改的。

你就不怕沒有朋友嗎？你就不怕你身邊的所有人際關系都是由你父母維持的嗎？不怕，你要知道不是每個人都會有自己的關系。所以你寧愿就活在你的世界里，不去涉足別人的世界？我只是沒有找到我的伯牙。

所以你不試著改變一下，或者說你內心不希冀一下？我渴望過，我希望過，所以我不敢輕易邁出腳來，你嘗試任何一種人際關系，你都會覺得累嗎？是嗎？并不是這樣。相反的，是比較懶的去維持。那她呢？但我是個專一的人。

我內心之所以復雜，在于我在亂想。在于我總是會想到未來的事情和過去的那些傷悲，所以你會選擇忘記嗎？不會。你把他忘了比較好，因為你總是會想這些。去傷悲這些。你能丟棄掉過去嗎？你的徹底忘懷過去嗎？不能。所以我現在做的就是把我的“現在”給徹底打理好，以這種方式去懷念過去。

你已經想清楚，又好像沒有想清楚，我只能給你這種提示了。你只是我思維的一部分。主動權還在我身上。你這點知道就好了。

（這是我的思維和我的一次對話。能把我現在的處境全部說出來。

沒有吧，主要還是看不懂，感傷沒有笑哭。

我也是這么覺得的。

太深奧了。